今の生き方は、辛い - 引きこもりカウンターロジック

自分がこれだと思う小さなことをやっている。でも自分という奴は実に恥ずかしい奴であって、それ故にやりたいことをするってのは恥ずかしいんだ。

ああ、恥ずかしい、バカなやつだ、頭の中で繰り返される。

他人がそこまで気にしてる訳ないわけであっても、やはり恥ずかしいのだ。

何かやってみようものなら、こう思われたのではないかとか、嫌われたのではないかとかポンポン湧いてくる。

自分が思うことは意外と相手はそう思ってない。しかし、湧いてくるものは湧いてくる。

妄想はやめたいものだ。

今、有難いことに人と会う機会に恵まれている。でも、そこで会う人たちは旅人率が高くて、自立してて、すぐどっか行っちゃうんだ。

仲良くなったところで、遠くに行ってしまうし、ベタベタ連絡してくるなんてこともない。

しかも大体の場合、僕は馴染めず一人だから楽しそうな会話なんて聞かされた時は、すこぶる体調が悪くなる。すぐにでもその場を離れる必要が出てくる。

引きこもりの時は、ほとんど寂しさを感じたことはなかった。全く人との関わりがなくなれば、寂しさは感じないものなのかもしれない。

孤独を楽しむ天才だと思っていたが、そんなことはなかった。

当時は夜が好きでたまらなかったが、今は夜が好きではない。

言いたいことは言えないことも多い。やりたいことがやれないことも多い。

そしたら、ひどい退屈や倦怠感が押し寄せてきて、朧げな目でただ眠るくらいしかできなくなってしまう。何をしたって、楽しめなくなる。だから、そこはもっと気遣って行くつもりだ。

人の顔色を伺って媚でもしようものなら、健康に生きることなんてできない。

しかし、大体ボロボロでありつつも、篭ってるよりはいい。生きている感はやけにある時が多い。

篭っているときは、オンラインゲームにハマってるときは良かったが、ハマれなくなってしまった時からはつまらなさすぎて大変だった。

どうにかして何かにハマろうとしてみても結局無理だった。

勝手にハマることは多々あったが、自分からハマろうとしたってハマれるものなんてなかった。

今もハマれるものはないが、退屈でない時が多い。

友達はいないので、一緒にうえーいは出来ないが。